Quando o jogo acaba, a festa não termina. No Copa do Mundo, um dos melhores momentos em campo acontece quando o juiz apita o final da partida. Por conta do calorão de algumas regiões do Brasil ou mesmo pela tradição de trocar camisas entre os atletas dos times adversários, os jogadores exibem seus tórax para a alegria de quem está nos estádios ou quem vê os jogos pela TV.
Nas próprias partidas do Brasil, o deleite é garantido, especialmente se Marcelo e Hulk estiverem em campo. Com a malhação em dia, os dois exibem tanquinhos de dar inveja nas seleções de outros países. O craque Daniel Alves também faz parte da turma dos reis dos gominhos.
Mas é claro que as outras seleções também têm representantes de respeito na batalha de tanquinhos.
Um exemplo disso é melhor jogador do mundo, o português Cristiano Ronaldo.O craque e dublê de galã não tem o menor pudor de exibir em campo (e para as câmeras) o resultado de muitas horas de abdominais na academia do Real do Madrid, o clube do qual ele é o astro máximo. Aliás, o gajo português tem motivos de sobra para fazer isso.
Nesta seleção de tanquinhos dos jogadores da Copa, também merecem destaque os abdomes dos futebolistas Mario Balotelli (Itália), Mat Rayan (Austrália) e Sergio Ramos (Espanha).
Veja fotos destes e de outros craques donos de tanquinhos campeões na galeria acima e vote no seu favorito na enquete abaixo.
Glen Johnson (Estados Unidos), um moreno que literalmente faz o requisito. Tá com o corpo em dias, o peito peludinho realmente me cativa, e pelo conjunto da obra, parece ser aquele tipo que me te come enquanto te beija na boca ~ impossível não gamar.
Tem brazuca nesse budega sim senhora!
Daniel Alves tá na lista porque é bem, tem os olhos lindos e é um dos poucos jogadores que já deram um show contra o pré-conceito e a homofobia. O cara é gostoso sim, e as tatuagens são um fetiche da porra pra quem gosta. Eu já me vejo na cama com ele, levandos uns tapas e bem [deixa quieto].
Deus existe, e o nome dele é Mat Ryan, e joga pela Austrália. Meu amor, isso não é um tanquinho, é praticamente uma lavanderia industrial completa. Cata as barriga toda dividida, as entradas no "caminho da perdição", as veias, essa cara de comedor de xoxota ~ sorry bitches, tô úmido.
Claro que ela não poderia faltar por aqui, Cris Ronaldo e sua expressiva sobrancelha, mas a gente não tá aqui para reparar nesse detalhe do jogador português. A verdade é que ele tem um corpo que "poota.que.pariu", pena que nessa edição do mundial ele já voltou pra casa.
Cláudia mulher, me segura! Olha só essa delícia do uruguaio Martin Caceres. A gente sabe que não é o melhor tanque até agora, mas não deixa de ser um dos mais gostosos. Leva ponto porque tem rabinho de cavalo, mais uma pela tiara na cabeça, e o terceiro ponto por essa barbinha que já pode vir roçar aqui no meu cangote ~ seu delícia.
Cesc Fabregas da Espanha, sabe que é gostoso e faz questão de mostrar toda essa magia em sua página no instagram. Não vou nem levar em consideração essa cara de doido na segunda foto, mas seja como for, já pode me fazer enlouquecer na cama também. Por falar nisso, a Espanha já rodou nessa copa também né?
Bóra colocar mais um pouco de melanina nessa porra? Aliás, o lindo do Josy Altidore da seleção americana, já chegou foi dando uma "voadora" de gostosura da cor do pecado. O negro é lindo, é gostoso, tem esse sorrido de bom moço safadinho, e bem, ele é negro bee, isso significa uma coisa muito importante que começa com "NE" e termina com "CÃO": NECÃO!
Eu sei que tô pegando pesado na lista, mas olha só o delícia do Didier Drogba (Costa do Marfim) com essa barriga toda dividida? Eu tô no chão rapariga!
Para quem gosta de um moreno, já pode ir preparando o edí, que uma hora dessas está praticamente cantando o hino nacional.
A gente sabe que a barriga dele nem tão sarada assim, mas ele é bem, é bonito, é gostoso e claro, é homem. O australiano Jason Davidson, além de lindo é tatuado gente! Olha essa carinha de santo, esse olho pequenininho, essa boquinha fofa. Casa comigo Jason!
Porque barriga com pélos, formando aquele caminho para a perdição é tudo, aliás, tem muita coisa ficando dura por aqui, e não é só a barriga desses boys.
Alguém filma a cara do Van Persie, jogador da Holanda e dono dessa barriga delícia. Além de lindo já imagino minha língua descendo por essa barriga suada. #MEJULGUEM!
Segura o peito: cara de mal, cabeça raspada, barbudo, peludinho e com essa barriga que parece mais uma tábua de cortar carne.
Palmas para o Daniele De Rossi da Itália, porque o boy é bem e indiscutivelmente ele merece. Nem vou falar dessa tatuagem linda em forma de coração.
Olha Sergio Ramos, já estou tirando o visto pra ir te visitar na seleção da Espanha. Não basta a barba, as tatuagens e o fato de ser gostoso, ele pega e faz essa tatuagem praticamente na testa na piroca [é muita safadeza]. Já lambi a tela do meu notebook umas três vezes. Quem acha que ele deve mostrar o resto da tatoo, levanta a mão pro alto e grita: TIRA, TIRA, TIRA!
Mario Balotelli não é dos "Camarões", mas poderia ser [esquece bescha].
O jogador da seleção italiana é um negro bem, muito bem por sinal. Corpo delícia, cor do pecado, barriga tesuda e a leve impressão de que ele tem boa. Desculpa gente, mas tá difícil continuar comentando essas imagens, ainda mais quando você tem uma das mãos ocupadas. #SOUDESSAS
Jack Wilshere com essa cara de príncipe só poderia ser da Inglaterra. Cara de bom moço, safadinho, tatuado e olha, mais uma barriga em dias, com pélos delíciosos te mostrando o caminho para o paraíso. Sobre o Jack só tenho mais duas palavras para dizer: ME COME!
Mas é claro que o Brasil também entra nessa putaria né beschan?! Mas nadade figuras carimbadas, as barrigas mais tesudinhas da seleção são os lindos do Marcelo [que já pode dar um jeito nesse picumã, que sinceramente está uó] e ele, o nosso dívo, desejo de 12 entre 10 gays e motivo das nossas punhetas, Hulk.
TÔ TODA MITREMENDU!
E por último, mas não menos importante, o deus grego Panagiotis Kone. Juro que não consegui nem pronunciar o nome dele direito [é porque acabei de virar uma garrafa de martini], mas quem quer saber de nome né? Kone tá gostoso, é barbudo, e claro, meu futuro amante.